| итак.. |
[27 Nov 2009|01:14am] |
итак..
вот оно и случилось.. хотелось бы сказать получилось, но.. до этого слишком далеко, либо это никогда..
я стала бизнес-вумен.. хы.. когда самой смешно - это хорошо, ибо только когда человек сомневается, он стремится.. а так как я только условно предполагаю куда стремиться - значит есть куда двигаться..
итак..
я стала бизнес-вумен.. и конечно, как же меня могла обойти эта участь - я только воображаю себе, что я стала бизнес-баба.. никуя.. я ломовая лошадь.. это во-первых, как сдача лома в прием, вроде деньги, но мало, вроде "ворованное", но надо потрудиться, чтобы заработать копейки. наверно чересчур грубое сравнение, но хорошая аналогия, такая вылизано-правильная..
во-вторых, у нас пол-страны баб, которые бизнес-вумен, но все же ломовые лошадки, хотя наверно все же я пони.. да простят меня женщины, которые как говорит моя вторая половина - бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.. это я, да..
"обидно",
что ибо не для того я училась в институте и десять лет стажа профессии, опять же что редкость институтской.. но так, сцуко, сладко, что не зря..
приятно,
до соплей приятно, люди верят, приятно что к другим не идут, а ко мне им приятно.. так и хочется сказать, что мне приятно, что им приятно.. тссс.. я не проститутка и даже не рядом.. просто я дилектор, менеджер, рекламщик и еще и врач в одном лице.. наверно кто-то еще, но я уже не понимаю кто..
из трудного..
спасибо моему близкому человеку... за люблю - спасибо.. за пробуй - спасибо.. что нас не убивает - нас имеют мы крепчаем (да простят меня ханжи - кризис, сейчас все можно).. так вот спасибо, что тяну, когда меня тянут, когда верят..
из хорошего..
идеи либо не работают, либо заработают.. на меня будут работать мои идеи, либо не работать вообще.. первое что я почувствовала, прочувствовала - хороший макет, сделанный своими руками, для себя, хотя пожалуй макеты - это то, что мне никогда не удавалось в смежной от своей профессии.. нашло - родилось..
а вообщем все это конечно ерунда.. просто что-то обострилось. что-то правильное.. что-то важное.. я жива, я живу..
и это пожалуй самое главное..
и я хочу жить, я начала видеть цвета, чувствовать, ждать каждого нового дня..
и это важно!
|
|
| мы пережили нашествие.. |
[25 Jul 2009|05:00pm] |
 
 
 
 
а вообще все было вот так:
самое сложное в съемке, так как я не умею снимать вообщем-то - залезть в эту толпу в первый ряд. один раз чуть не дошло до драки.. ну да Бог с ним, самое главное одно - мы пережили это нашествие, чтобы в следующем году вновь оказаться в завидово..
|
|
| короткие зарисовки.. |
[20 May 2009|03:14pm] |
особой, неповторимой питерской логики и креатива:
ну что же, вообщем-то логично, только непонятно почему это написано в арке - типо, если Вам крайне необходимо выкинуть бумаШку, то в этот двор Вы можете не заходить
знаете, мне бы вот честно не пришло бы в голову утащить домой каменную тумбу-клумбу.. но видимо питерцы крепыши..
даже как бы и без комментариев..
ну что красота страшная сила знают многие, но чтоб настолько..
не знаю, существует ли такой знак на самом деле, так чтобы еще и с надписью и останавливает ли он кого-нить от перебегания дороги где придется, но мне понравилось.. везде можно, а именно в этом только узко-определенном месте нельзя.. но впрочем могу ли я зачислить ли это как свойственное Питеру я не знаю..
подъезд 1, подъезд 3.. в конце-концов какая Вам разница какой подъезд, если Вам нужен подход..
шучу конечно, но на самом деле было бы интересно узнать почему все-таки не поъезд, а лестница?
ну вот где еще можно увидеть подобную креативность? или например такую, какая на фотографии ниже
а у нас обычно начинается все с барных танцев, а заканчивается стриптизом.. хотя нет, стриптиз - это своего рода искусство..
мне бы честно говоря хотелось, чтобы в Москве было побольше вот таких магазинов в пешеходной доступности и или магазинов соседов.. но по старой привычке я говорю второй половине - пойдем сходим к армяшам, совершенно забывая, что в раскосых продавцах уже давно нет ничего армянского...
надеюсь никто не увидит в этом какую-то издевку или оскорбление, наоборот, я преклоняюсь перед какой-то особой, неповторимой питерской таланностью что ли..
P/s/ Забыла, забыла.. еще я не успела сфотографировать квадратный канализационный люк, а еще мы видели тоже салон красоты, который называется "райский сад", но с учетом нечитаемости буквы "с" в вывеске - я бы в этот салон красоты не пошла бы точно..
|
|
|
[07 Apr 2009|11:19pm] |
|
когда ангел теряет крылья, наверно он становится просто похож на человека
|
|
|
[02 Mar 2009|11:26am] |
вообщем-то уже совершенно однозначно то, что я буду уходить с работы и честно говоря удивительно, как я еще не написала сегодня заявление.. вы думаете меня коснулся кризис? нихуя.. прсото мои работодатели решили, что мы отлично сидим на трехдневной неделе, в скотских условиях, загородом, пусть и полтора км за МКАДом. и типо работаем, а следовательно зачем платить больше..
отсюда приниципиальное решение свалить, не имея ни гроша в кармане с кучей долгов.. я не знаю, что я буду делать и на что жрать, но абсолютно точно. что лимит моего терпения превышен настолько, что я не подлый и не гнусный человек, хочу устроить огромную кучу проблем.. мозг отказывается считать варианты, просто потому что я реально не вижу не одного выхода как заработать денег, кроме как начать распродавать фототехнику, конечно в отсустствии предложений о работе на сайтах.. и сказать, что я в ярости - это ничего не сказать.. но Бог поможет, хоть и нельзя на Бога перекладывать собственную глупость.. чтож.. будем есть доширак и курить бамбук.. попутно конечно искать работу..
|
|
|
[01 Feb 2009|06:41pm] |
|
я хочу стать свободной.. от самой себя
|
|
|
[30 Jan 2009|11:34pm] |
|
мне хочется писать, хочется сказать, рассказать.. но пока загружается страница я уже забываю о чем хотела сказать.. да и не важно.. хотя нет, важно.. я никогда тебе этого не говорила.. я любила тебя.. любила всем своим сердцем.. знаю - ты прочтешь.. знаю, что почему-то эти опоздавшие, запоздавшие,запоздалые слова так важны для тебя.. я не знаю как рассказать, что я так сильно тебя любила.. да и не важно это.. хотя нет, важно.. тебе, мне - это важно.. это было честно.. я очень виновата перед тобой, даже в том о чем ты и не догадываешься.. я думаю, думаю, бесконечно много думаю.. я знаю, что прошлое уже не вернется.. и речь даже не о чувствах, нет - это не важно, это я точно знаю.. еще я знаю тебя.. и я всегда любила тебя, зная что никогда ты не сможешь быть со мной.. не потому что не любишь - это не важно.. нет, а потому что я не могла дать тебе этой свободы, я не могла себе дать этой свободы.. я вообще вряд ли что могла дать тебе.. но я всегда знала, что ты возьмешь ровно столько, сколько сможешь нести.. нести с высоко поднятой головой.. и я знаю - ты гордишься мной.. и хотя порой я это не заслуживаю, это не важно.. самое важное это то, что в тебе.. я очень тебя любила.. и я хочу тебе счастья, самого большого, которое вообще можно себе представить.. пусть это будет самым важным для тебя!
|
|
|
[27 Jan 2009|01:07am] |
я вот почему-то подумала, что зря я так переживаю не о чем.. ну если я кому-то не нравлюсь - я уважаю Ваше мнение.. я слишком часто забываю о том, что у меня внутри и тем самым наказываю себя сама.. нельзя так бросаться тем, что имеешь.. в конце-концов случайных людей бесконечно много и я за ними в любом случае не успею, да и не важно это и не нужно..
важно развитие, важно самопонимание, самопознание и самоопределение.. важна честность прежде всего внутри с самим собой.. важно уважение - к другому человеку, к себе.. а вот остальное суета.. как в школе переживаешь из-за двойки и кажется, что жизнь остановилась, потом переживаешь из-за несданных экзаменов в институте.. потом переживаешь из-за того, что кого-то обидел, истязаешь себя чувством вины.. потом из-за косяков на работе.. потом из-за мирового кризиса.. это постоянно и неизбежно.. а кто сейчас вспомнит эту двойку в школе или несчастную любовь в десятом классе.. суета..
|
|
|
[21 Jan 2009|11:55pm] |
один не может дать, другой не может взять.. и модное сцуко слово - паритет..
а во всем виноваты кролики
|
|
|
[20 Jan 2009|09:47am] |
|
я хочу жить.. я хочу дышать..
|
|
|
[22 Dec 2008|03:03pm] |
|
я расскажу.. под новый год жизнь кидает из одного состояния резко в другое.. то как по маслу, то резко срываются какие-то дела, чувства, эмоции.. организм не выдерживает и выдает сонливое состояние, благодаря которому отступает депрессия.. что безусловно хорошо..
хочется говорить, а это уже плохо.. когда хорошо - не хочется... а впрочем какая разница.. я встаю по утрам, хожу, улыбаюсь, а следовательно существую..
мне жаль, что все так.. мне жаль, что я не могу посмотреть в твои глаза, чтобы стало легко и просто.. не могу, потому что дверь закрывается и я могу заглянуть только в уже тоненькую щелочку.. а мне хочется распахнуть ее и войти.. не могу, не получается.. пусть это будет моей виной.. наверно это так и есть, что не могу, что нет сил, а я уже не знаю откуда ее черпать.. я не могу заглянуть в твои глаза.. и закрываю свои, чтобы просто вспомнить.. я вычерпаю все что могу из себя, потому что уже больше неоткуда.. я болею
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zverenysh's journal
